Pour tous ceux qui seraient arrivés sur cette page en surfant sur des sites ou blog politiques. Et qui souhaiteraient débattre de mon point de vue. Je laisse mon mail :
pfraizy@yahoo.fr
Je travaille actuellement à la mise en place d'un blog de débat (politiue mais aussi culturel, ceci dit cela va (trop rarement) de pair.
Voilà je termine par un lien vers les quelques articles et sites ou j'ai posté mes opinions (sous le pseudo fraizyp), qui n'ont pas lieu d'être sur ce blog là, consacré à des sujets autrement plus
personnels et privés.
Voilà. Ici se clôt le versant politique du blog du voyageur.
Je suis un funambule en bathyscaphe, et la politique ne me concerne que lorsque je suis entre les abysses et les nuages... Le tout sans filets...
AVERTISSEMENT : toute ressemblance des lignes suivantes avec des personnages réels ou fictifs est accidentelle mais drôle, et relève de l'imagination débridée du lecteur. L'auteur assure ne penser
qu'à des oeuvres littéraires connues, à des auteurs plus intelligents que lui et engage tous les croyants en une quelconque religion dépourvus d'humour à ne pas lire ce texte. L'humour n'étant pas
à la portée de tous et la fiction autorisant un créateur à employer le nom de personnes réelles qui sont alors érigées en personnages symboliques et donc relèvent elles aussi de son imaginaire.
J'attaque dans ce texte :JESUS, MARIE, JOSEPH, SARKO, JUPPE, et quleques autres. Mais ce ne sont pas les vrais hommes. Juste l'image que j'ai d'eux... Donc ça tombe sous le coup de la liberté
d'expression, donc pas la peine de m'attaquer en justice pour diffamation ou injure. Merci d'avance.
PS : je ne retirerai pas une virgule. Et je ne m'excuse que pour Neil Amstrong.
Le funambule.
PREAMBULE : vous êtes nouveau sur ce blog ? vous pensiez que c'était un porno ? ayez du
courage : lisez ces lignes : il y a mieux que Dorcel dans 20 lignes : il y a le dépucellage de la Lune et le viol de FION par Sarpo. être premier ministre (de l'état et du culte) fait souvent mal
aux fesses...
LE MOT DU JOUR
ça pourrait être fuck
ça pourrait être toi
ça pourrait être vert et blond
mais ça ne le sera pas
car l'impatient fatigue
et le gamin panique
donc la phrase du jour
celle de l'aube
celle de tout les moments
de ton absence plus jouissive
que tout ce que tu pourrais
faire en ma présence
harcelante et flippante
étouffante et vénéneuse
ce ne sera point nous devons
ce ne sera point nous pourrions
fuck la proba
fuck l'intelligence
fuck la morale
Jésus partouzais des petits pains
Marie était scathophile
Joseph très bien monté
le drame d'une il m'a ..culée conception
Jésus réalisant avec stupeur
cette liberté chez maman
voulu y goûter et bien vite
l'adolescent sût.
Tout messie qu'on soit
rien, rien, à une femme on ne doit
imposer ou promettre, ni même offrir
car on ne possède rien.
Jesus mourrût puceau mais heureux :
il disait "je l'aime mon Père,
tu l'as bien Baisée mais vous ne saviez pas ce que vous faisiez, ou alors vous le faisiez mal, puis je essayer ?
condamné pour avoir exprimé des idées 69 harde en l'an 0 moins le quart,
il fut cloué à un symbole de bois...
pour pornographie,
mais fort heureusement, un petit malin,
nous raconta cette histoire dans un livre ou si l'on remplace
"Romains par Papa"
"Marie Magdelène et Marie par Maman"
"Ponce Pilate par le CSA"
"Juifs par morale"
"Philistins par acteurs pornos"
et "DIEU"
par ... (réponse en fin de poème, mais codée)
et que l'on garde
"fruit défendu"
"Paradis"
"Enfer"
Eh bien dans ce cas. On comprend pourquoi
ceux qui savent rigolent et que lespremiers d'entre eux vivent à Rome, dans des palais de marbre (d'ailleurs à ce titre, FLUIDE GLACIAL a publié un album hilarant sur l'inquisition, c'est fin comme
l'humour de Jamel (lol, libre à vous d'apprécier) c'est incorrect comme du Charlie Hebdo, ça sappelle COMMANDO TORQUEMADA.
Il faut savoir...
Que la Bible aurait pu être
écrite par Rocco Sifredi ou par Hitler
si le premier avait été castré et le deuxième aimé.
Et on comprend aussi pourquoi certains
Rouges, Noirs, Blancs. Leur férule dressée comme un phallus turgescent
ont préféré s'amuser en voyant les ménagères durant 2000 ans
Vouer leur probité au plus immense monument à la sodomie
que la Terre ait jamais porté.
Peace and Love brothers.
Demain je me lance dans l'analyse du Capital.
Après Demain ce seront trois pages sur "ensemble tout est possible"
Ou "mon blog, tu l'aimes ou tu le quittes"
L'auteur de cette dernière citation est un con. Mais dans quel sens ?
S'agit-il de l'auteur ? du co-auteur? du référent primaire ou secondaire ?
Suis-je passible d'injure publique ? Ce serait drôle : je n'aurais qu'à avancer l'argument
du 1er Amendement... Ah non ? C'est pas en France ça ? C'est dans NYPD ? Et il faut jurer sur la Bible. Bonjour le fou rire.
C'est vrai qu'on est dans un pays laïc. Un pays ouvert.
Un pays de tolérance. D'amour.
C'est si vrai. Pour moi oui. Je suis amour. Mais je te déteste. Toi, l'Autre qui ne fais pas le premier pas, mon reflet blâfard dans la vitrine et qui me fait flipper, surtout si je n'ai pas eu ma
dose... de sourire.
De la même façon. La France n'est qu'amour. Si on la regarde avec les yeux d'un affamé et qu'on oublie que M. Juppé fait signer à la mairie de Bordeaux des contrats publics avec l'Eglise : affiches
rouges sur les bus : "j'aide l'église car elle m'aide à vivre.' Etat laïc mon cul. C'est marrant comme on revient
toujours à cet élément anatomique (surtout en pensant à un homme politique, prennez le premier au hasard, et transformez le en cul, c'est drôle mais ils sont tous différents, par exemple, le cul de
Sarko aurait du succès dans n'importe quel prison de France : petit, rond, dur, remuant. Du caviar, de première main, le pen serait moche aves des vergetures, et Fillon, eh bien, il porte déjà si
bien son nom... Et donc lui... eh bien il ne change pas quand on le transforme en double demi lune pâle et violentée, il est l'incarnation moche de Monicca Bellucci dans irréversible. Quand je
pense qu'il a cru avoir un rôle le jour de sa nomination, je le plaindrai presque).
La forme lunaire, Neil amstrong dépucela la lune, et tua l'un de plus doux fantasme de l'humanité. Quel grand moment que 69 (outre sa symbolique kamasutréenne bande de cochons, je parle de la date)
: une porte s'ouvre sur l'inconnu, dans le silence glacé d'une nuit sans eau, sans hommes. CLIC. vertige. 4 milliards de souffles suspendus. 8 milliards d'yeux. Et derrière ?? ou devant, ou
partout. Qu'est ce qu'il y a ? Comment est elle ? Est elle belle ? La porte devait elle être ouverte ? Evidemment. Cette catharsis collective a fait faire un vrai bond à l'humanité, de même que
toutes les images planétaires qui passent en une seconde de l'anonymat au mythe (Nine Eleven, quel frisson...). Mais cette "conquête" a dû donner des règles douloureuse à la lune. Parce que bon.
Neil a quand même planté un bâton dans la Mer de Tranquilité. Quelle violence, quelle manque de romantisme.
La Lune attendais Pierrot le fou, ou le Petit Prince. Si tristes et si beaux, si délicats et innocents.Et qui vient ? Un militaire en combinaison, qui saute en ne pensant qu'à "PITIE NEIL NE TE
VIANDE PAS EN DIRECT MERDE !! PITIE PITIE PITIE !!! L'APESANTEUR C'EST PAS FACILE."
La lune rêvait et son visage était celui d'Arletty. Et elle n'eût pas le mime (avoir ne veut rien dire si ce n'est souffrir). Mais par contre le goujeat, Neil, vous, moi, lui, elle crurent tous un
jour en cette possession, en cette connaissance, en ce pouvoir. Réveillez vous bande de gosses !!
Elle le voulait pour elle la lune, le petit Neil, il était beau, elle a flashé. Le garder, le chérir, le couver, pourquoi est il reparti? Et lui ne parlait que d'humanité. Neil aimait la lune. Mais
il était puceau. Et elle aussi. Et ils étaient filmés... Les pauvres. Bonjour la pression. (toi aussi on t'a fait prendre du zyprexa Neil?).
Ahlala. Mon égocentrisme n'a d'égal que la stupidité de certains (EPPUJ, YZOKRAS, TALLOM SINED et le méchant dans inspecteur gadget). J'aimerais être lu. Mais bon. On ne peut pas être et avoir
été.
En tout cas. Je trouve admirable cette campagne de pub menée de main de maître dans l'agglomération bordelaise par un ENARQUE (pour ce qui ne savent pas énarque a pour origine éthymologique Enée :
le seul dans l'illiade qu'on n'admire pas, et arque comme dans "mais arque donc toi un peu chérie que ça rentre").
Voilà.
Evidemment je suppose que j'ai mis sûrement assez d'occurences politiques, sexuelles et religieuses (trois adjectifs pour une seule et même chose en fait : le pouvoir) dans cette article pour
devenir, d'ici trois heures, l'un de blogs les mieux placés dans un nombre extrêmement large de recherche sur google. Par exemple, là tout de suite : tapez "blog + cul + sodomie + SEXY (ahahaha je
viens de le mettre) + XXXXX + Sarkozy". Vous tomberez chez moi. Et vous serez déçu. Ou peut être pas.
Je m'en fiche en fait.
Elle ne m'a pas rappelé. Que c'est bon d'apprendre la patience. Merci toi qui me lis. cette phrase, sans aucun rapport avec le reste du texte, est pour toi :
les rues de Bordeaux fument et la brume est aujourd'hui rassurante, le cancer à le goût du chocolat : MERCI jolie reine. Ignore moi, c'est
formidable d'espérer et la déception apprend l'humilité... Mais je ne suis pas déçu... Je ne sais pas et ne veux pas savoir... Moment rare. Hier était parfait. Vraiment.
Stéphane Lhomme relaxé après la vente de
son livre "Alain Juppé saute sur Bordeaux" communiqué Copie du jugement
Communiqué - Lundi 4 février 2008
Stéphane Lhomme relaxé après la vente de
son livre "Alain Juppé saute sur Bordeaux"
Première victoire sur Mollat, nouvelle victoire sur Juppé (*)
Stéphane Lhomme a été relaxé par le Tribunal d'instance de Bordeaux dans l'affaire de la vente de son livre "Alain Juppé saute sur Bordeaux" devant la librairie Mollat. Cette "vente sauvage"
avait eu lieu la veille de l'élection municipale "anticipée" du 8 octobre 2006 qui a permis à M.Juppé de retrouver le siège de maire après avoir purgé son année d'inéligibilité.
Le "militant-auteur" reprochait à Denis Mollat, directeur de la librairie éponyme et par ailleurs proche de M.Juppé, d'avoir fair retirer le livre des rayons de sa librairie. Pour protester
contre cette censure, Stéphane Lhomme avait procédé à une vente de son livre "à la criée", dans la rue, devant la librairie. Denis Mollat avait alors appelé la police, laquelle avait embarqué
manu-militari l'apprenti-commerçant (qui ne se débrouilait d'ailleurs pas si mal, ayant écoulé 45 livres en 1/2 heure). A Bordeaux, il ne fait pas bon égratigner le maître de la ville.
Stéphane Lhomme, qui a comparu devant le tribunal d'Instance de Bordeaux le 1er octobre dernier, a lui-même assuré sa défense et soulevé deux moyens :
- sur la forme : l'arrêté municipal supposé interdire la "vente à la sauvette", sur la base duquel Stéphane Lhomme était poursuivi, n'était pas joint au dossier, ni mentionné explicitement, sa
date et son contenu n'étaient pas signifiés.
- sur le fond : l'article 10 de la Convention européenne des Droits de l'Homme précise que la protection de la liberté d'expression l'emporte sur les autres textes et lois. Or, comme l'a précisé
Stéphane Lhomme lors de l'audience, "il s'agissait de la diffusion d'un livre politique (au sens noble du terme), ce n'est pas comme si j'avais vendu des merguez devant le stade de
foot".
Dans son jugement, le Tribunal d'instance a donné raison à Stéphane Lhomme sur la forme et précisé qu'il n'y avait donc pas besoin d'examiner le second moyen, sur le fond. Il est donc finalement
assez dommage que M. Mollat et la police nationale aient été défaillants dans leur "chasse à Lhomme" : s'ils avaient été un peu plus appliqués, le fond aurait été examiné et on saurait
aujourd'hui si la vente sur la voie publique d'un livre politique est justifiée au regard de la Convention européenne des droits de l'Homme. De toute évidence, il va falloir recommencer
l'expérience...
(*) Rappel : le 27 avril 2004, la Cour administrative d'appel de Bordeaux a donné raison à Stéphane Lhomme et annulé le fameux arrêté municipal "anti-bivouac", pris
début 2002 par le député-maire de Bordeaux (UMP) Alain Juppé à l'encontre des SDF.
Voilà, M. Lhomme, bravo, ce jugement et la loi si belle de notre pays sont la seule barrière à quelques terreurs et à quelques instincts carnassiers propres
aussi bien au méchant "W" (et ni Barack, ni Hillary ne sont moins dangeureux...) qu'au gentil "Foulcan" chien bâtard de race fière dont le nom est à l'origine de cocasses "Au pied Foulcan !!" qui
le déroutent et fond de lui un schizophrène notoire qui se venge de sa détresse en violant frénétiquement des chaussures (particulièrement les plus odorantes). On a les défouloirs qu'on
peut...
Sa yo di ?